Nu-Metal-lica

Ah! Metallica. No sé si se ha escrito mucho o poco sobre la banda californiana. Si lo dicho es todo verdad o todo mentira o incluso si todavía no hemos hecho más que rascar en la superficie de, a día de hoy, una de  las bandas más importantes del planeta.

Lo cierto es que te gusten o no, no se puede negar que el legado cultural, estético y musical que han dejado (y dejarán) es sumamente difícil de cuantificar. Digno de, al menos, respetar por parte de sus enemigos acérrimos, que por supuesto, los tiene y a patadas. Y es más, a mi modo de ver son una banda merecedora de estudio por la influencia de su música, capaz de mirar a la cara a grupo legendarios como, Queen, Beatles, Rolling Stones o Led Zeppelin (Aunque esto último ya es más una opinión personal)

Voy a resumir a toda hostia la historia de "Metallica" en 7 líneas:

Hetfield y Ulrich se juntan en el 1981 con otros 2 pavos que duran lo que un bizcocho en la puerta de un colegio. En el 82 se unen Mustaine y Burton. En 1983 largan al Tito Mustaine entrando en su lugar Hammett. En el 86 Burton se pega un piña mortal en un bus, a partir de ese momento le viene mal ir a los ensayos y llega Newsted. Hasta que este último se encabrona en el 2003 con los demás y meten a Trujillo al bajo. Entre medias de todo esto Mustaine no ha dejado de llorar, editan 5 discazos “Kill´em all”,  “Ride the Lighthning”, “Master of Puppets”, “…And Justice for all” y “The black álbum”, 3 álbumes del montón “Load”, “Reload” y “Death Magnetic” un homenaje “Garaje Inc.”,  un álbum de ir de fumada “S&M” y una mierdeza “St. Anger”

(Mierda me han salido líneas de mas)

Fist Fucking or Die

Al lío.

¿Es St. Anger un mal disco? Sí

¿Tiene algo bueno? Poca cosa

 ¿Quiso la gente colgar de los huevos a Hetfield? Sí

¿Se llenaron los bolsillos con la gira y toda la peña que se lo compró? Sí

¿Metallica, lo volverá a hacer otra vez? ¿El cielo es azul? ¿El agua moja? Jajajajaja

Esta vez no me voy a parar en analizar, aunque sea de manera breve, en cada una de las canciones. Ya que creo que el disco no da para tanto y sinceramente musicalmente no aporta nada y para qué negarlo, el tufillo nu-metalero que despide el disco desde la portada hasta la última de las canciones no me gusta nada.  

Si puedo decir algo bueno del disco, todo gira alrededor de la canción “Frantic” es pegadiza y al menos mantiene un espíritu macarra – bruto que caracterizaba a los primeros trabajos de la banda. Lo malo es que es el primer corte y tras escuchar otras tres más piensas. – Hubiera sido más feliz si me hubiera quedado en la primera.

Las demás canciones: "St Anger", "Some Kind of Monster", "Dirty Window"... No valen ni para tomar por el culo. Se hacen lentas, repetitivas y pesadas hasta la exageración, estando siempre presente  el quiero y no puedo de una banda de Thrash meteal intentando sacar un sonido parecido al Un-metal. Cada vez que Ulrich pega una patada al bombo a mi me explotaba una vena de la frente. Vamos, no jodas, suena mejor la campana de la iglesia de Puerto Urraco que eso. Y sí... es un sonido sacado aposta. No estoy poniendo en duda que Metallica sepa de música (aunque no sean unos virtuosos) ¡Pero coño!, los experimentos se hacen en casa y con gaseosa. No se hacen en un estudio en California que te cuesta la hora lo que yo gano en un año.

Ah! lo ya expuesto se suma que el disco no tiene un puto solo de guitarra, siguiendo con dos cojones el espíritu ramoniano (luego comento algo) y que Hetfield canta con desgana todas las canciones sin creerse una mierda lo que está cantando.

Ante todo esto las hostias como panes que se comieron de la crítica fueron del tamaño del Corcovado. Pero ellos tan tranquilos en sus mansiones alegaron que lo que querían era sacar un sonido más fresco, cercano a sus comienzos. ¿?¿?¿??¿?¿? Que me expliquen que coño tiene que ver el ”Kill´ Em All” con esto ¿Qué está grabado  con instrumentos? ¿Qué el disco es redondo? Porque más  similitudes no veo.

Pero la vida sigue y a sus 3 componentes fijos (Trujillo figura en los créditos pero no llegó a grabar) se las peló en apaisado las críticas de la prensa. Incluso con el ánimo de enchufar los singles a los heavys del lugar se dedicaron a  grabar deprisa y corriendo versiones de otra banda indispensable en la historia, los Ramones. ¿Qué pretendían? Quizá el mecanismo mental fue este: 

- Coño, nos ha salido un batiburrillo de disco y nos van a pegar mil hostias por todos los lados. Tenemos que hacer algo rápido, fácil y que mole un huevo de pato…. Versiones de los Ramones. Son como el chocolate, no fallan nunca y gustan a todo el mundo.

Y así, te escuchas “St.Anger” una vez, lo dejas en la estantería. Tú le miras, el te mira, no os entendéis mutuamente y os echáis un serio que puede durar siglos y  tú ya lo tienes perdido.   

Lo demás es historia. Una gira para llenarse los bolsillos y las ganas de reconquistar a los fans con el “Death Magnetic”. Un disco que si hubiera sido de un grupo desconocido llamado “Mauricia”, por ejemplo, sería uno más del montón y habría pasado desapercibido.

Una compra inteligente: Deme 200

Espero que algún día vuelvan a sacar su mala hostia y resuciten, aunque sea en parte, el sonido de sus 5 primeros discos. Y si no que se retiren a zurrir mierdas con un látigo y que vuelvan para hacer una gira cada 5 años, (total la peña quiere oir las primeras canciones).

Próximamente: Somos punks, pero tenemos un  punkto (estoy que me salgo que chiste más bueno jajajaja)  hortera. The Adicts contra dos de sus discos “Smart Alex” y “Fifth Overture”

Si tuviera que elegir a una banda que realmente fuera el referente mundial del punk claramente escogería  a “Eskorbuto”, antes que a otras de la talla de Sex Pistols, Dead Kennedys, Clash o Ramones. ¿Por qué?  El punk nació como un movimiento destructivo, nihilista, grosero, obsceno, dadá, callejero,  políticamente incorrecto, anti-todo y contra todos. Creo que no hace falta explicar que “Eskorbuto” fueron todo esto y muchas más cosas, logrando que su sello y actitud permanezcan intactos tras 30 años desde su nacimiento.

Haciendo un poco de memoria, Eskorbuto se juntó en Santurtzi allá por el año 1980. Y desde su creación los problemas internos y externos de la banda fueron una constante. Dejando a un lado la adicción a la heroína de Juanma y Iosu, Eskorbuto pasó por la cárcel (les llegaron a aplicar la Ley Antiterrorista) fueron odiados por  otras bandas (La Polla Records y Tijuana in Blue tuvieron sus más y sus menos con ellos), las movidas callejeras eran casi diarias, robos de guitarras… Aún con todo, los “Eskorbuto” originales grabaron 7 discos, dejaron 1 compuesto casi en su totalidad y su batería (hoy único miembro vivo) grabó, con menor fortuna para el público, otros 2 con una nueva formación.     

¡Y son discos de putísima madre! Si te gusta el punk y no tienes el “Anti-todo” deja de leer  esta gilipollez y corre a la tienda, a la mula o a taringa. Después de escuchártelo varias veces vuelves y sigues con esto.

La mierdeza que nos ocupa se llama “Las más macabras de las vidas” y es su sexto disco.

Inciso:  Antes de que me queméis en la hoguera por lo que voy a poner, he de decir que me gusta.

La movida es que es un disco con un rollo post-punk, o after-punk, como lo denominó algún iluminado de este país. Dónde antes había mala hostia, ahora hay hastío y cansancio. Dónde encontrabas palabras “cariñosas” hacía la madera, hay poesía autodestructiva. Dónde había riffs rápidos mal tocados sigue habiendo riffs más o menos rápidos mal tocados (menos mal que no todo cambia). Pienso que es una mierdeza porque el post-punk requiere más virtuosismo musical que el punk, amén de otra mentalidad a la hora de componer para trasmitir unos sentimientos en las canciones. Es un estilo oscuro, donde se le otorga más fuerza al bajo, con un ritmo más marcado y por qué no decirlo, mucho más experimental, enrevesado y melancólico.  Que se lo digan a “Joy Division” o a “Bauhaus” (y eso que Peter Murphy merece dos hostias)



Insisto: El disco me gusta



Y lo siento chavales, pero “Las más macabras de las vidas” es un desastre en esos aspectos. La melancolía que intentaba trasmitir suena a coña marinera. La manera de tocar es lamentable, cosa que antes no suponía un problema, pero en un disco de estas características, sí. La composición musical un caos que va saltando de un lado a otro sin sentido. Y el grafismo, también importantísimo en el género, es muy cutrongo (vaya portada).  

Al lío. El disco comienza con “Rock y violencia”. Consta de una introducción con guitarra hasta que un órgano se suma a la fiesta, mientras Juanma intenta recitar con mayor o menos destreza. La canción trascurre más o menos bien. Cuando te acostumbras a la voz pausada Juanma te mete un grito para despertarte y de golpe y porrazo la canción se acelera cambiando de estructura varias veces hasta que vuelve a la figura del principio. Coño, que caos.  -Pensé.

Después salta “Pelos largos, caras enfermas” la cosa sigue parecida. Hay bandazos musicales que hace que creas que son dos canciones completamente  distintas y los instrumentos no acaban de oírse empastados. Además hay un momento que dicen:  ”Moretes como la lepra”.  ¿Qué cojones es un morete? ¿Un moratón chiquiturrio? Y si lo es ¿Qué tiene que ver con la lepra? Sé lo que es un mollete, quién es Moquete y hasta Morientes... Pero morete es la primera vez que lo oigo.

“Iros a la mierda” es la canción que mantiene vivo un sonido más cercano a los primeros discos de Eskorbuto. Mientras que “Las más macabras de las vidas” sigue la tónica general del disco. Se trata de una composición influenciada por los nuevos sonidos techno pop, con un sintetizador de fondo que te deja con el culo torcido en más de una ocasión. Lo bueno de esta canción es que la letra refleja  a la perfección lo que es la banda y su sentimiento vital.

El disco continúa con “Felices días de tu vida”, una composición minimalista, muy pesimista a la que no puedo poner pegas,  salvo las dichas anteriormente. No es el estilo de música que ideal para Eskorbuto.  Tras ella salta “sangre”, la balada punk del disco cuya letra está pelín metida con calzador. ¿Su mensaje? Las mujeres tardan de la hostia. No me saltéis a la yugular, que no lo digo yo, lo dice Eskorbuto. Aunque también se puede entender como un canto a la heroína… Pero me hace más gracia la primera opción.

 Seguimos con “La última pelea” que no dice gran cosa, pero les apetecía hacer una canción con ese título. Además va pseudo empalmada con el siguiente tema “Que corra la sangre”, un afirmación de que todo está perdido. Canción que va acompañada con los chillidos desgarradores de Juanma que te dejan sordo en más de una ocasión.

En último lugar tenemos “Cántame una canción” nuevamente una declaración de principios que acaba con un fade out  poniendo fin al disco. Y ya.

¿Es un disco malo? Para nada. Como he afirmado antes, me gusta bastante. Aunque reconozco que no es el mejor trabajo de los vascos y que quizá no estaban lo suficientemente capacitados para este cambio. Sin embargo es un disco necesario, que concuerda con la historia de la banda, que Juanma y  Iosu  grabaron con graves problemas de salud, que sirve de puente lógico entre la ópera punk “Los demenciales chicos acelerados”,  su disco terminal “Demasiados enemigos” y su disco epitafio “Akí no queda ni dios”

Para bien o para mal la historia de Eskorbuto acabó ahí y como tenía que acabar. No creo que ninguno de sus dos miembros fallecidos hubieran querido  fama,  gloria, homenajes, u otras gilipolleces. Simplemente quisieron ser Eskorbuto, y  llevar el punk a sus últimas consecuencias, sin arrepentirse y sin mirar atrás.

Por último me gustaría romper una lanza a favor de Pako Eskorbuto (escuchad su entrevista en zaramatimes). No abandonó, ni se aprovechó, ni dejó a su suerte el barco dónde murieron sus dos compañeros. Tampoco quiso comerciar con una marca que a día de hoy da mucho dinero gracias a los recopilatorios y tributos que siguen haciendo de la banda.  “Kalaña” y ”Dekadenzia” (los discos sin Juanma y Iosu) serán lo que sean, mejores o peores y te gustarán o los odiaras. Lo que no se puede negar  es que tienen el espíritu del grupo. Al final, como decían ellos mismos: “Somos Eskorbuto y hagamos lo que hagamos, tenemos razón”   

En el próximo capítulo: Transcripción de una conversación entre James Hetfield y Lars Ulrich

- Tío, me apetece un yate nuevo.

- Guay! A mi un huevo de fabergé para ponerlo en encima de la tele. ¿Qué hacemos?

- ¿Grabamos otro disco?

- No sé macho. Es cansado. Encima lo último que hemos grabado ha sido un disco de versiones. A mi eso de ponerme a componer… Además después del ReLoad tengo como mal sabor de boca.

- Va, no me jodas, Larsito. Si esto está tirao. Mira, ¿Qué cojones escuchan los chavales de hoy en día?

- Puta idea. No oigo música desde que cerramos Napster. Espera, que me viene algo…

- ¿un cuesco?

- No gilipollas. ¿Como se llaman esos que lo petan y van sucios con la cara tapada?

- ¡Terroristas chechenos!

- ¡No coño!.. Lo tengo en la punta de la lengua… Slirnot o Eslip NO o algo.

- ¡Slipknot!

- Eso, joder.

- Y los otros niñatos… Su nombre suena  como limpio bizco…

- ¡Limp Bizkit!  

- ¡Sí! ¿Y esos qué coño tocan?

- A saber. Métete en la wikipedia a ver que sale.

(2 horas más tarde)

- Ya lo he encontrado James. Esto se llama Nu Metal o algo así.

- Pon algo…. ¿Y esto está de moda?

- Mogollón. Estos tíos mueven millones.

- Vale, no creo que sea muy difícil de tocar. Y si no ya pagaremos a alguien para que nos hagan los arreglos. Te diré lo que vamos a hacer. Llama a Warner para que nos traigan un bajista nuevo, mientras yo llamo al tío que sustituyó a Mustaine.

- ¿¡Qué le ha pasado a Dave!? Si ensayó con nosotros la semana pasada. ¿Está bien, no?

- Supongo... Pero tío, el que ensayó la semana pasada era el nuevo.

- ¡No me jodas! Pero si yo creía que era Dave que se había dejado bigote… ¿Desde hace cuanto tiempo que está con nosotros?

- Desde el 83, Lars.

- Pero, pero… ¿Cómo no me informas de esto? ¡Llevo llamando a ese tío Dave desde hace 27 años! Pensará que soy gilipollas. ¿Qué le ocurrió a Dave?

- ¡Le eché porque era mejor guitarra que yo!... ¡Pero eso ya es agua pasada y no viene al caso! Tú contacta con Warner que yo hago la otra llamada.

- Ok. Oye, tío y ¿El nombre del disco? Que luego es lo que más por culo nos da.

- Pues… A ver. Esta gente va de chándal, ¿no?, los chándal los usan los pobres, los pobres se suelen juntar en pandillas, ahora están de moda las pandillas rollo Latin King, los Latin King provienen de América Latina y en latino américa suelen tener mucha devoción por los santos, sin olvidar que allí llenamos estadios… Entonces se podría titular St. Algo….  Además estoy cabreao porque todavía no tengo mi yate. Pero St. Cabreo no tiene gancho… Déjame ver cabreo en inglés es angry, angys… St. Agrys, Angur… Anger, ¡¡¡ St. Anger !!!

- Tronco. Has vuelto a triunfar.      

I Fought the law and my bank account won

El Crimen Perfecto

No puedo empezar a “desollar” una mierdeza sin antes explicar lo que es una mierdeza propiamente dicha.  Éste fue un término inventado por la caótica mente de la gente de “Muchachada nui” (mirad el genial testimonio de Robert Smith).Y,  aunque en el Celebrities  signifique otra cosa, nosotros lo hemos adaptado y adoptado de la siguiente manera: 

Mierdeza hace referencia a la obra musical, sin importar género, de un grupo o músico que edita un disco que no tiene nada que ver con el estilo musical que ha cultivado.

¿Es una mierdeza una mierda? Sí y no. Obviamente va a disgustar a los “hooligans” del grupo en cuestión,  ya que no tiene nada que ver con lo que se ha hecho hasta ese momento. Pero tampoco podemos decir que “no mole”. A veces la flauta suena por casualidad, se hace algo completamente distinto que está bien, y oye, quizá sirva para explorar nuevos estilos y formas musicales alejados de los cánones de cada género.

La cruda realidad es que, como veremos,  todos los artistas que han realizado su mierdeza han vuelto a su sonido original en su siguiente álbum. Es decir, malamente intentas innovar y el resultado es que te comes el chorro de copias que has editado, quedas como un gilipollas ante la prensa especializada, dices que es un disco “experimental”, pides perdón a tus fans con el dedo metido en culo en señal de contricción y te esmeras para que tu siguiente disco se a lo más parecido a tus orígenes (otro error común).   ¡La de veces que se ha repetido este esquema!

Explicado el término nos metemos en faena. Y para empezar he seleccionado el segundo disco de una banda inglesa sólo conocida en los círculos punk que indirectamente resucitó el tito Hetfield en el “Garage Inc”. Su nombre, damas y barrenderos, es Anti-Nowhere League.

Comenzaron su carrera en el año 1980, cuando ya los ecos de la primera explosión punk se habían amainado. Los grupos que surgieron en los 70 se habían acomodado y el género necesitaba  una nueva vuelta de tuerca para “luchar” contra la new wave y el heavy metal. Así comenzaron a surgir sub-géneros más rabiosos que el punk original como el hardcore, crust o el street punk (OI!) cuya misión era devolver al punk la mala hostia, nihilismo y alarma social que se había difuminado (que no perdido).

En este caldo de cultivo nació “Anti-Nowhere Legue”. Liderados por  su cantante Animal (un día hablaré de quién ganaría en un cruce de hostias con Jerry Only, Animal y Nathan Explosion de combatientes) editaron su primer trabajo en el año 82 titulado “We Are the League” . El resultado fueron 30 minutos de punk mal tocado, que mola un cojón de pato viudo. Pa que coño vamos a dedicarnos a pulir las canciones si ya están bien como están. Cortes como “We are the League” “Snowman” “Streets of London” o “So what!” hicieron que el género se revitalizara y convirtieron a Anti-Nowhere en una referencia.  Rápidamente ganaron fama por todo el territorio inglés. Compartieron escenario con Exploited, Discharge, The Damned y Anti-Pasti, se drogaron, se mandaron a tomar por el culo, bebieron hasta reventar, se volvieron a drogar, se intentaron (¡ojo!, digo intentar) cepillar a las groupies, vomitaron en la esquina del escenario, se constiparon de vez en cuando y se drogaron más. Lo clásico de una estrella del rock.

El caso es que para cuando se les pasó la resaca vieron que no tenían una libra ni para fish a chips y sintieron el gusanillo de grabar de nuevo,  con el noble fin de seguir arrastrando a las buenas gentes a los conciertos.  Pero existía un problemilla, era el año 87 y el punk tras casi 13 años, estaba más que consolidado y caía en las mismas fórmulas.  Además, estaba pegando  con fuerza el jodido techno,  los grupos que partían el bacalo eran de la new wave y para colmo su primer disco era cojonüden.

- ¿Qué hacer?  - Pensó Animal con birra y canuto en las manos. Y dio con la fórmula.

-A ver, los punkis nos dan dinero de fijo ya que hemos dejado un muy buen sabor de boca, pero tenemos que hacer algo para que gustemos a los moñas de la new wave. Entonces si damos al disco unos toques de techno  y post-punk, lo mezclamos bien, hacemos una portada horrible pero moderna  que no se entienda una mierda…  ¡Esto es imposible que falle!

Más que un grupo punk parece
un grupo Gafapasta

Agarraron sus instrumentos (musicales) y en mayo de 1987 vió la luz la mierdeza que nos ocupa “The Perfect Crime”.

Y es que el título hace honor a su nombre, un jodido crimen de disco. 10 temas que van dando bandazos entre una amalgama de sonidos que caminan desde el punk, pasado por el metal, after-punk, new wave, techno pop y hasta alguna alusión a lo industrial, como se ve en el tema “working for de company”.

Ponte en situación: Terminas de escuchar el “We are the League”, te descargas con toda tu ilusión este “Perfect Crime” y lo primero que oyes es una batería y un órgano de fondo junto a Animal con voz profunda y solemne, mientras se esmera en pronunciar correctamente, 

cascando: “ Brother to brother, Man to man, Nation to nation, We enter the age of...Crime”. La cara de Nicholas Cage te llega al suelo. Suena la batería y el bajo (tocado con el orto, por cierto) con un ritmo más propio del power metal que del punk y descubres como la canción se parece más a cualquier pieza de pop que a lo que tendría que sonar. Mierdeza alimentada por Animal intentado cantar con voz clara. Mucha atención al yeeeehoo! que se escucha durante gran parte de la canción y a la pretensión musical alejada del guarrerismo inicial que abandera la filosofía del “Do it Yourself”. ¡Coño! Bueno, un fallo lo tiene cualquiera. Igual la abuela les ha fumado en esta canción, vamos a ver que continúa.

La siguiente es “Atomic Harvest” y nada más empezar, Satán con una resaca de mil demonios te esputa “Hiroshima. You ain't seen nothing yet” mientras se descojona vivo. El resultado es una melodía como las del Castelvania pero con farlopa, es decir, a toda hostia. Os propongo un juego; Cerrad los ojos e imaginad a cualquiera de los Belmont con su látigo pegando un moco a Drácula en todo el jepeto mientras suena de fondo esta canción. Ya tenemos banda sonora para la siguiente parte del juego.        

No acaba ahí la cosa. Después encontramos “On the waterfront” en otro fallido intento de hacer algo que recuerde a la new wave. “Branded”  que viene a ser más de lo mismo.  "(I Don't Believe) This Is My England” en un clara tentativa de hacer una pieza de punk melódico mezclado con un himno (incluyendo señora lírica, a ser posible gorda, y coro de niños) que a la postre, aunque es más lenta que el caballo del malo, es de lo más fumable del disco.

Proseguimos  con  “Johannesburg”, que musicalmente continúa el despropósito experimental, pero que libramos del saco porque letra no está mal. Después salta  “The Shining”, nuevamente con un sonido que nos recuerda más a cualquier grupo de pop que a un grupo de punk. De hecho esta pieza podía haber sido perfectamente firmada y compuesta por “artistas” de la talla de “Danza inservible” o “Mecago”.

Pero hay más. Como ya he dicho antes “Working for the company”  es una clara intención de incluir sonidos industriales dentro de una estructura y letra punk reivindicativa. Es como encerrar en un garaje a Einstürzende Neubauten con Joey Ramone y amenazarles con matar a un gatito si no tienen una canción en 2 horas.

La cosa esta (no puedo llamarlo disco) continúa con “System” que es una mierda anodina que no destaca ni por ser mala, ni buena, ni ná de ná. Por último acabamos con “The curtain” según empieza dice: “That´s the perfect crime”  mientras tú piensas: “Nos ha jodido, claro que es el crimen perfecto”. Más perfecto no sería ni aunque lo hubiera grabado Ted Bundy con un banjo hecho con el fémur de sus víctimas. La gracia de este “fin de fiesta” radica en que la letra sólo dice “This is my guilt, This is my curtain” mientras suena una musiquilla de fondo con toques post – punk, pop, techno pastel. Así sin más y con dos cojones. Para cagarse y no tener con qué limpiarse.  Y se acaba el LP.    

Lo escucho una y otra vez, pero no consigo que el disco me parezca fumable. Y que conste en acta que no estoy en contra de este tipo de sonidos. Estoy en contra de que se haga mal y que para colmo sea con pretensiones. Encima, para más cachondeo  y como remate final, en los pocos directos que tocan estas canciones intentan que suenen más a un punk clásico que al disco. Escuchad “The Horse is dead” si no me creéis. Lo que sale de ahí más bizarro no puede ser.  

El resultado fue que Animal se fue a su rincón durante 10 años a meditar sobre la mierda que había hecho, previa disolución del grupo.  Menos mal que el dios del punk es benévolo y en 1997 les dio una nueva oportunidad editando “Scum”. Que si bien no es tan bueno como “We are the league”, si es un disco con grandes canciones,  indispensable para cualquier seguidor de la banda.  Disco que, sumado a la versión que Metallica realizó de “So What!” en el Garage Inc,. hizo que la banda resucitara de entre los muertos. 

Y a partir de ahí siguieron grabando discos, más o menos buenos pero sin olvidar sus raíces, que han hecho que Anti-Nowhere viva una segunda juventud. Y qué coño, fuimos a verlos hace un año al Gruta y aunque estén mayores (ni los años ni las drogas - alcohol pasan en balde) siguen manteniendo la rabia en el escenario.

Próximamente: “Las más macabras de las vidas” o lo que es lo mismo, Eskorbuto e Ian Curtis de juerga.